Algo de Bromas Chinas

Algo de Bromas Chinas

Se pasan, me cae

Reservaciones:

Llama una chica al restaurante; "Hola, buenas tardes"
Le contesta el gerente; "Buenas, tardes. soy el gerente del Restaurante "El Taco Feliz".¿dígame en que le puedo atender?
-"Quería reservar una mesa en el restaurante para cenar mañana".
¿Cuantos serán? Pregunta el gerente.
- Mmmmm, Pues mire seremos entre 6 ó 10 personas más o menos.
¿Necesito saber cuantos confirmados? Vuelve a preguntar el gerente.
- "Mmmm, pues mire. Confirmados dos, los demás creo que sólo están Bautizados."

Aouch...!!! ¿está bien estacionado, querido?

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Noche de Compadres

Noche de Compadres

Inche compaye estamos chupando tranquilos...!!!

De que le vale...!!! le vale.

Llega el tipo a su casa después de una tremenda borrachera de tres noches su mujer le abre la puerta. “¡Viejo condenado! ¿Y porqué van tres días que no vienes a dormir?”. “Mira vieja, la verdad es que no tenia sueño”

Agarrenlooo que se roba la gallina....!!!

(versión English)

Of what you worth ... !!! It's worth it.

The guy arrives at his house after a tremendous drunkenness of three nights his wife opens the door. "Old damned! And why have not you come to sleep for three days? " "Look old, the truth is that I was not sleepy"

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Encender un pitillo

Encender un pitillo

Peerame compaadre ya merooo...!! hip, en eshta si

Bart Enamorado

Era una vez Bart, que va al circo, presentan a los payasos, luego a los elefantes. Y de pronto presentan el número de la Trapecista.

Y al término de la función Bart corre a comprar un ramo de flores para la Trapecista. Y de pronto llega al camerino de la Trapecista, y le dice: - "Te regalo este ramo de flores, me gustó mucho tu actuación y estoy enamorado de ti".

La Trapecista le contesta: - "Perdóname, pequeño, pero no te puedo aceptar este obsequio, porque ya estoy comprometida, ya tengo novio" Bart pregunta: - "¿Y es celoso?" Y la Trapecista le contesta: - "No, es el Payaso"

Ay....!!!  ¿Porque no me hiciste más feo?

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Satisfacción

Satisfacción

Así nació la rueda

Monjitas:

- Doctor, le traigo a esta monjita porque he dado un mal paso.

“Para eso vaya a ver a un ginecólogo, yo soy un cirujano plástico”

“¡No, lo que queremos en el convento es que le quite la cara de satisfacción que le quedó!” "Sí no, todas vamos a querer"

No sean gachos, dejen ver mis "Likes"

- Salé un borracho de la cantina y se topa con una monja de esas que llevan un gorrito y este la empieza a golpear y la monja se levanta y el borracho le tira un gancho al hígado, le da de patadas. Ya la monjita toda molida a golpes trata de correr al momento que exclama el borracho: “¡No, que muy salsa para los trancazos! ¡Mugre batman!

Orales...!!! Por mamón, inches chistes malos

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Unos rapidines...!!!

Unos rapidines...!!!

Te vas ahogar, no lo intentes...!!!

Rapidines;

- El elegante caballero Yucateco entra en una tienda de discos del Distrito Federal.<<¿Tiene ‘El Pájaro Azul’?>> “No” Responde el muchacho. <<Qué raro, se sorprende el señor. En Chihuahua todos los vendedores de discos tienen ‘El pájaro azul’>> <<Pos hará mucho frío>> Replica el dependiente..!!!.

Que pinche chiste..!! más mamón

- ¡Mamí!  ¡Mamí! Anuncia llena de jubilo la chica a su mamá. ¡Juan y yo prácticamente estamos comprometidos, solo nos falta la confirmación del ginecólogo.

Este inche administrador se está pasando de "Burger Boy"

- ¡Mami, mami! Anuncia la hija a su madre ¡Yo ya no soy virgen! Y le contesta su madre: “¡Pues chupate un limón! “¿Y eso me devolverá mi virginidad? “¡No, pero te quitara la cara de prostituta satisfecha!

Prefiero meter mi mano al avispero que leer tus pinches chistes

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De Caballos

De Caballos

Caballos de Paso

Llega un caballo a una cantina y ordena un tequila doble.

Sin salir de su asombro, el cantinero se lo sirve y luego de que el caballo se ha tomado cinco, pide su cuenta.

El cantinero se le queda viendo mientras que el caballo revisa la cuenta. “Oiga ¿Qué me ve?” Pregunta molesto el caballo. “Perdone, pero se me hace muy raro ver a un caballo por aquí” “Pues con los precios que tiene, no lo volverá a ver”

Otra de esas y ahora si te disparo...!!! Ca'on

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Uno de Toreros

Uno de Toreros

Voy a picar por ti....!!!

El picador de toros madrileño invito a otro picador de toros sevillano, a visitar su casa. 

Sacó un su honor unas aceitunas muy finas que tenia. <<Se agradecen, dice solemne el sevillano. Voy a picar un poco>>

Trae luego el anfitrión un poco de jamón serrano.<<Se agradece, dice otra vez el sevillano. Voy a picar también un poco>>

Va el madrileño y trae un plato de angulas.<<Se agradecen, repite el otro. Voy a picar un poco>>.

En eso entra la esposa del madrileño. <<Mira, sevillano, le dice poniéndose muy serio. Te voy a presentar a mi mujer. Pero en este caso, sí quieres picar un poco te vas a tener que ir a la plaza de toros>>

Suertudo....!!!

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Llegando como Superman

Llegando como Superman

Me cae...!!!  No lo vuelvo hacer..!!

Los compadres se encuentran en la calle y Pedro interroga a Juan que va golpeadísimo: “¿Pero quien te atropello, compadrito? “
“Mi vieja”  “¿Te le atravesaste cuando iba de reversa o que paso?”
“No, compadre me sonó porque llegue a la casa como superman”
“¿Volando?”
“No, con los calzones encima de los pantalones”.

Opssss...!!! Estas mujeres, que no comprenden

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Sinfonía en "La Mayor"

Sinfonía en "La Mayor"

Sucedió el otro día; "Nos dirigíamos, plácidamente disfrutando el viaje hacía nuestro centro de labores, cuando...!!. Se detiene el autobús para subir más pasaje.

Se sube una chica de cuerpo exuberante, piernas bien torneadas, busto enorme, en unos jeans pegados, y con su diadema de audífonos puesta. Tal vez, escuchaba esas melodías que están muy de moda, porqué meneaba sus caderas...!!! Qué podía derretir a cualquiera.

Así que tratamos de concentrarnos en el viaje, cuando de repente...!!! Se escucha un pedote, de esos marca "Acme", el aíre se contamino porqué olía "A zucena" a su cena de anoche...!!!  Yo creo que comió, zopilote y no le quito las plumas, hasta los ojitos le lloraron al que iba a un lado, Y eso no fue todo. Se los aventaba con ritmo y volteaba a vernos y sonreía. Y seguía con su pedorrera hasta que el "cuate" de lado le dice; "Seño...!!! ya bajele...!!!" Y le responde con grito abierto como si estuviera en un concierto de Rock: "¿Que dice?" y le indica el amigo con las manos; "Quietase los audífonos" y contesta "Ayyy, que pena....!!! Pense que también escuchaban las melodías...!!!" le contesta el amigo; "No se preocupe, si las escuchamos, es mas hasta estaban aromatizadas". Ya como que el trombón estaba desafinado...!!!.


Chistes de Novios:
Resulta que caminaban muy amorosos, tomados de la mano por esas calles empedradas una pareja de novios, ella dulcemente le preguntaba; ¿Me quieres, Gordo? Y él contestaba "Sí, Chaparrita" y Así continuaban caminando, cuando se presentan los primeros estertores. Y penso; "Son los inches frijoles que me chingue a medio día" Y entre más y más se acumulaban los gases queriendo escapar. Pensaba; "¿Como le haré? ¿que invento? Sí me los aviento voy a perderle y no quiero, en eso estaba cuando: Observo que se encontraba un bote de cerveza en su camino, precisamente a 10 metros por donde se dirigían sus pasos.

Empezó a prepararse, relajo el cuerpo y ... 5 metros... 3 metros.... 2 metros.... un  metro y zas....!!! le tira una patada y falla pegarle al bote, en eso se escucha un pedote...!!!   Se pone colorado y le dice su novia en tono burlón; "Heeee no le pegaste...!!!" Contesta él: "Sí, no le pegue. ¿Pero escuchaste el pedote que le saque?"

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Donaciones para el Asilo

Donaciones para el Asilo

"Ese fue el que me violo"

Sucedió un día: Se escuchaba que alguien tocaba la puerta y le dice la mamá de Bart;

"Bart, ve a ver quien está tocando la puerta...!!! Y por favor se atento"

Contesta Bart; "Ay, mamá que vaya Elisa, yo estoy viendo la repetición numero 98 de "Star Wares" por televisión". Replica la mamá; "Ándale te estoy enviando a ti".

Se levanta más a fuerzas que con ganas y va hacia la puerta, después de un rato regresa y se sienta a continuar viendo la televisión.

Le pregunta la mamá; ¿Quien tocaba la puerta Bart? Contesta Bart: "Ahhhh, unas monjitas del asilo, mamá. Y pedían un donativo"

Replica la mamá; "¿Y fuiste cortes con ellas?". "Sí, mamá"

Y que...!!! ¿Les diste un donativo? "Sí, mamá"

¿Que les diste? Pregunta la mamá de Bart.

"Al abuelo"

Muchacho, Cabrón....!!! Yo quería venderlo

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Otra de Cazadores Furtivos

Otra de Cazadores Furtivos..!!!

de Transporte Urbano

Los expertos cazadores se introducen a la selva, en busca de su presa. Ya tenían un buen tiempo caminando cuando a uno de ellos, le dan ganas de orinar;

En eso estaba cuando...!!!  de repente del follaje salta una enorme serpiente y le pica en el pene; "Compadreee....!!! que me ha mordido una serpiente, en el pene. Ande busque el Manual de Tratamiento de Primeros Auxilios. Para que lea que se debe de hacer en estos casos...!!"

El compadre, se queda atónito y empieza a buscar el dichoso Manual entre las mochilas: "Lee en voz baja las instrucciones: Coloque sus labios pegados en la región de la mordedura, con movimientos rápidos con la lengua y boca, succione el veneno. Repita el proceso como mínimo 10 veces"

Mientras se retorcía de dolor el compadre mordido y exclamaba: "Ande compadre, ¿Que dice el inche Manual?". Pues compadre aquí no se le entiende, está muy confusa la explicación porque dice; "Sí, el mordido por una serpiente, no se alcanza la parte de donde fue herido, se va a morir. Por ningún motivo deben de intervenir los demás acompañantes"

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