Cuando te enteras la traducción de...

Cuando te enteras la traducción de tu melodía favorita

Cuando te enteras que desde 1980 has vivido engañado por la melodía que tanto te gusta, con la que enamoraste a la que hoy te golpea y es la dueña de tus quincenas.

Te llenas de angustia, terror y miedo al enterarte por la radio de tu estación favorita cuando solicitan esa melodía que tanto te gusta, y resulta que viviste equivocado tanto tiempo con el titulo;


15 de Septiembre

Y yo me emocione...!!!

Se pasan...!!!
Y yo que me lamia el bigote, dije: "Hasta que le voy a Gorrear"

Agencia Automotora

Agencia Automotora

Jalil..!! ya te ingaste..!!
nos chingamos..!! Dijo: Jalil

Chiste: Árabe-Mexicano.

Llega un mexicano a Arabia y se fija que todo el mundo anda en camello..!! (Bueno está bien... exagere solo los habitantes de arabia); Y rápidamente y "echo la ching...!!! ó sea de volada se va a la agencia de venta de camellos, el letrero de la agencia decía; "Agencia Automotora el Camello Feliz", el agente le dice con su tono muy característico y peculiar; "Basa harbano, mira que tengo los mejores camellos cuarto de milla, muy buenus, último modelo, vienen con 5 velocidades, tracción en ambas patas y palanca al piso, muy buenos amortiguadoris, y lo mejor es el precio, muy lo baratus"

Le pregunta al Mexicano; "¿Cuantu traen tus bolsillos?"

El Mexicano como siempre que nos tienen bien "jodidos" le contesta; "Sólo traigo 700 varos algo así como 35 dolares.

"Que...!!! exclama el árabe. "Bueno te rento este camello"

El camello que le ofrecía estaba "chueco", "manco", con la columna desviada, bisco y la joroba torcida, en fin un desastre. El Mexicano le dice: "Oye, no me ingues...!!" Y a poco ¿Esa porquería como camina? Si con trabajo se mantiene de pie...!!!

Le contesta el árabe: "Mira, subelo a las rampas, subelo a las rampas" replica el árabe.

Lo suben a una rampa y el árabe le da un tremendo golpazo en los testículos y el camello sale disparado a una velocidad endiablada, vertiginosa, casí a la velocidad del sonido. (Bueno.... está bien, creo que exagere nuevamente).

El mexicano muy encabronado le reclama al árabe: "Oye...!!! No mms ¿Y ahora como lo alcanzo ya se fue "cachudo"?

Le contesta el árabe: "A bueno muy fácil, no te lo preocupes..!!! Súbete a la rampa y ahorita lo alcanzas"

A lo que el Mexicano contesta: "Ni madre...!! déjalo que se pierda"

Hoy es Viernes

Hoy es viernes y adivinen quien lo sabe...!!!




El peor día....!!!

El Peor Día

No, puede ser te has tomado mi veneno...!!
te agradezco, ya me había arrepentido...!!

Homero Simpson lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero, barbón alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.

Homero se echa a llorar, y el camionero le dice: ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!

Homero le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden de la fabrica. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a Marge mi mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.


Eres lo máximo.. Homero..!!!
Entra Homero Simpson a un bar y el camarero le pregunta: ¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. 

No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser? Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...!!!
Ouch....!!! Quemamucho el sol...!!!      Conste usted inicio....!!!

En la Madre....!!!

Aterrizajes Forzosos

Ups....!!!  No vuelvo a preguntar

Un avión vuela sobre el Eje Central de la Ciudad de México y va perdiendo altura.
La azafata informa a los pasajeros con voz dulce y clara: "Señores pasajeros, en este momento sobrevolamos la avenida Eje Central Lázaro Cárdenas, a su lado derecho, podremos observar la Torre Latinoamericana, a su lado izquierdo, el Monumento a la Madre... Ustedes deciden dónde nos damos: en la Torre o en la Madre". 






¿Pongo un emoticon....?

Los recién casados llegan a la habitación del hotel.
El marido está impaciente por comenzar. La novia, tranquilamente, se sienta en la cama, se quita la peluca y la tira al armario; luego se saca la dentadura postiza y la echa al armario, a continuación, se quita un pecho y lo arroja al armario; después se desenrosca la pierna de palo que llevaba y al armario; al quitarse el brazo ortopédico le susurra al marido: "Cariño, ven"."¿Adónde, a la cama o al armario?"

Se le fue a la comadre

Se le fue a la comadre

Que nos verán los pelaos Comadre...!!!
Las "Kawasaki" comadre... son bien "pedos"


“¿Y cómo fue que se murió el compadre, comadrita?” “Pues fíjese comadre, que ahí en la pulquería que trabajaba, se cayó adentro del barril en donde hacen el pulque y se ahogo” “¡Ay, comadre! ¡Espero que no haya sufrido mucho el compadre!” “Parece que no comadrita, todavía salió tres veces hacer pipi”



El Vídeo de la Semana


Fiesta de Quince Primaveras

Fiesta de Quince Primaveras
Tongo.. tongo.. tongo... neaditooo...!!!

Esta la fiesta en pleno apogeo y de pronto se levanta un tipo y se sube al estrado en donde estaban los músicos detiene la música y replica usando el micrófono: 

“Bueno,si bueno" “¡A ver, a ver! ¡Su atención a todos! ¡Por favor!
Pregunta a los asistentes; ¿Quiénes son los invitados del novio?”
Y varias personas levantan la mano. “Ok, paséense para este lado”

Y Vuelve a preguntar; “¿Y ahora quienes son los invitados de la novia?”
Y de igual forma varias personas levantan la mano; “Ok, paséense para donde están los invitados del novio.

Y ahora sí, ¡Se van a tener que ir a la Chingada! ¡Porqué está es una fiesta de quince años!.

Bolita...par favor...!!

Bolita por favor

Bolita por favor
Colileee.. colileee ahi viene Donald Trump




Llega un tipo al confesionario y dice; “¡Acúsame padre de que me la jalo mucho, de veras créame me la jalo mucho!” Y le contestan del otro lado de la ventanita; “¡Por mí te la puedes arrancar! ¡Yo sólo vengo a pintar!”

Os lo juro...!!!

Os lo juro...!!! Me cae...
Otro más...!!! y nos vamos...!!! 

Chistes Cortos;

- Le pregunta un amigo al otro, que tenía mucho tiempo sin verlo;
- ¡Hola, Luis tanto tiempo sin verte, creo que desde la secundaria..!!! Y dime, ¿A qué te dedicas?
Le contesta: ¡Púes básicamente, a respirar.! No gano mucho, pero me da para vivir.



- Un gallego sorprendido porque observa a su amigo Venancio que lleva su auto a cuestas.
- Oye...!!! pero que pasa Venancio. ¿A donde vas con el auto a cuestas?
Y contesta: "Oh, que la fregamos...!!! Que se me a olvidado desabrocharme el cinturón de segurida"


Os lo Juro, por el "Osito bimbo"
¿No me creen? vayan al cementerio del "Rosario"

Encuesta Femenil 2017 UNIFEM

Encuesta Femenil 2017 UNIFEM

Al inicio del año, se realizo una encuesta por la Organización de las Naciones Unidas, por su organismo UNIFEM. 

A 100 millones de mujeres en el mundo, veamos algunas respuestas;


Algo de Bromas Chinas

Algo de Bromas Chinas

Se pasan, me cae

Reservaciones:

Llama una chica al restaurante; "Hola, buenas tardes"
Le contesta el gerente; "Buenas, tardes. soy el gerente del Restaurante "El Taco Feliz".¿dígame en que le puedo atender?
-"Quería reservar una mesa en el restaurante para cenar mañana".
¿Cuantos serán? Pregunta el gerente.
- Mmmmm, Pues mire seremos entre 6 ó 10 personas más o menos.
¿Necesito saber cuantos confirmados? Vuelve a preguntar el gerente.
- "Mmmm, pues mire. Confirmados dos, los demás creo que sólo están Bautizados."




Aouch...!!! ¿está bien estacionado, querido?

Noche de Compadres

Noche de Compadres

Inche compaye estamos chupando tranquilos...!!!



De que le vale...!!! le vale.
Llega el tipo a su casa después de una tremenda borrachera de tres noches su mujer le abre la puerta. “¡Viejo condenado! ¿Y porqué van tres días que no vienes a dormir?”. “Mira vieja, la verdad es que no tenia sueño”

Agarrenlooo que se roba la gallina....!!!


(versión English)
Of what you worth ... !!! It's worth it.
The guy arrives at his house after a tremendous drunkenness of three nights his wife opens the door. "Old damned! And why have not you come to sleep for three days? " "Look old, the truth is that I was not sleepy"

Encender un pitillo

Encender un pitillo

Peerame compaadre ya merooo...!! hip, en eshta si

Bart Enamorado
Era una vez Bart, que va al circo, presentan a los payasos, luego a los elefantes. Y de pronto presentan el número de la Trapecista.

Y al término de la función Bart corre a comprar un ramo de flores para la Trapecista. Y de pronto llega al camerino de la Trapecista, y le dice: - "Te regalo este ramo de flores, me gustó mucho tu actuación y estoy enamorado de ti".

La Trapecista le contesta: - "Perdóname, pequeño, pero no te puedo aceptar este obsequio, porque ya estoy comprometida, ya tengo novio" Bart pregunta: - "¿Y es celoso?" Y la Trapecista le contesta: - "No, es el Payaso"

Ay....!!!  ¿Porque no me hiciste más feo?

Satisfacción

Satisfacción

Así nació la rueda
Monjitas:
- Doctor, le traigo a esta monjita porque he dado un mal paso.
“Para eso vaya a ver a un ginecólogo, yo soy un cirujano plástico”
“¡No, lo que queremos en el convento es que le quite la cara de satisfacción que le quedó!” "Sí no, todas vamos a querer"

No sean gachos, dejen ver mis "Likes"

- Salé un borracho de la cantina y se topa con una monja de esas que llevan un gorrito y este la empieza a golpear y la monja se levanta y el borracho le tira un gancho al hígado, le da de patadas. Ya la monjita toda molida a golpes trata de correr al momento que exclama el borracho: “¡No, que muy salsa para los trancazos! ¡Mugre batman!

Orales...!!! Por mamón, inches chistes malos

Unos rapidines...!!!

Unos rapidines...!!!

Te vas ahogar, no lo intentes...!!!
Rapidines;

- El elegante caballero Yucateco entra en una tienda de discos del Distrito Federal.<<¿Tiene ‘El Pájaro Azul’?>> “No” Responde el muchacho. <<Qué raro, se sorprende el señor. En Chihuahua todos los vendedores de discos tienen ‘El pájaro azul’>> <<Pos hará mucho frío>> Replica el dependiente..!!!.

Que pinche chiste..!! más mamón

- ¡Mamí!  ¡Mamí! Anuncia llena de jubilo la chica a su mamá. ¡Juan y yo prácticamente estamos comprometidos, solo nos falta la confirmación del ginecólogo.

Este inche administrador se está pasando de "Burger Boy"

- ¡Mami, mami! Anuncia la hija a su madre ¡Yo ya no soy virgen! Y le contesta su madre: “¡Pues chupate un limón! “¿Y eso me devolverá mi virginidad? “¡No, pero te quitara la cara de prostituta satisfecha!

Prefiero meter mi mano al avispero que leer tus pinches chistes

De Caballos

De Caballos

Caballos de Paso
Llega un caballo a una cantina y ordena un tequila doble.
Sin salir de su asombro, el cantinero se lo sirve y luego de que el caballo se ha tomado cinco, pide su cuenta.

El cantinero se le queda viendo mientras que el caballo revisa la cuenta. “Oiga ¿Qué me ve?” Pregunta molesto el caballo. “Perdone, pero se me hace muy raro ver a un caballo por aquí” “Pues con los precios que tiene, no lo volverá a ver”

Otra de esas y ahora si te disparo...!!! Ca'on

Uno de Toreros

Uno de Toreros

Voy a picar por ti....!!!


El picador de toros madrileño invito a otro picador de toros sevillano, a visitar su casa. 

Sacó un su honor unas aceitunas muy finas que tenia. <<Se agradecen, dice solemne el sevillano. Voy a picar un poco>>

Trae luego el anfitrión un poco de jamón serrano.<<Se agradece, dice otra vez el sevillano. Voy a picar también un poco>>

Va el madrileño y trae un plato de angulas.<<Se agradecen, repite el otro. Voy a picar un poco>>.

En eso entra la esposa del madrileño. <<Mira, sevillano, le dice poniéndose muy serio. Te voy a presentar a mi mujer. Pero en este caso, sí quieres picar un poco te vas a tener que ir a la plaza de toros>>

Suertudo....!!!

Llegando como Superman

Llegando como Superman

Me cae...!!!  No lo vuelvo hacer..!!
Los compadres se encuentran en la calle y Pedro interroga a Juan que va golpeadísimo: “¿Pero quien te atropello, compadrito? “
“Mi vieja”  “¿Te le atravesaste cuando iba de reversa o que paso?”
“No, compadre me sonó porque llegue a la casa como superman”
“¿Volando?”
“No, con los calzones encima de los pantalones”.

Opssss...!!! Estas mujeres, que no comprenden

Sinfonía en "La Mayor"

Sinfonía en "La Mayor"



Sucedió el otro día; "Nos dirigíamos, plácidamente disfrutando el viaje hacía nuestro centro de labores, cuando...!!. Se detiene el autobús para subir más pasaje.

Se sube una chica de cuerpo exuberante, piernas bien torneadas, busto enorme, en unos jeans pegados, y con su diadema de audífonos puesta. Tal vez, escuchaba esas melodías que están muy de moda, porqué meneaba sus caderas...!!! Qué podía derretir a cualquiera.

Así que tratamos de concentrarnos en el viaje, cuando de repente...!!! Se escucha un pedote, de esos marca "Acme", el aíre se contamino porqué olía "A zucena" a su cena de anoche...!!!  Yo creo que comió, zopilote y no le quito las plumas, hasta los ojitos le lloraron al que iba a un lado, Y eso no fue todo. Se los aventaba con ritmo y volteaba a vernos y sonreía. Y seguía con su pedorrera hasta que el "cuate" de lado le dice; "Seño...!!! ya bajele...!!!" Y le responde con grito abierto como si estuviera en un concierto de Rock: "¿Que dice?" y le indica el amigo con las manos; "Quietase los audífonos" y contesta "Ayyy, que pena....!!! Pense que también escuchaban las melodías...!!!" le contesta el amigo; "No se preocupe, si las escuchamos, es mas hasta estaban aromatizadas". Ya como que el trombón estaba desafinado...!!!.


Chistes de Novios:
Resulta que caminaban muy amorosos, tomados de la mano por esas calles empedradas una pareja de novios, ella dulcemente le preguntaba; ¿Me quieres, Gordo? Y él contestaba "Sí, Chaparrita" y Así continuaban caminando, cuando se presentan los primeros estertores. Y penso; "Son los inches frijoles que me chingue a medio día" Y entre más y más se acumulaban los gases queriendo escapar. Pensaba; "¿Como le haré? ¿que invento? Sí me los aviento voy a perderle y no quiero, en eso estaba cuando: Observo que se encontraba un bote de cerveza en su camino, precisamente a 10 metros por donde se dirigían sus pasos.

Empezó a prepararse, relajo el cuerpo y ... 5 metros... 3 metros.... 2 metros.... un  metro y zas....!!! le tira una patada y falla pegarle al bote, en eso se escucha un pedote...!!!   Se pone colorado y le dice su novia en tono burlón; "Heeee no le pegaste...!!!" Contesta él: "Sí, no le pegue. ¿Pero escuchaste el pedote que le saque?"

Donaciones para el Asilo

Donaciones para el Asilo

"Ese fue el que me violo"




Sucedió un día: Se escuchaba que alguien tocaba la puerta y le dice la mamá de Bart;
"Bart, ve a ver quien está tocando la puerta...!!! Y por favor se atento"
Contesta Bart; "Ay, mamá que vaya Elisa, yo estoy viendo la repetición numero 98 de "Star Wares" por televisión". Replica la mamá; "Ándale te estoy enviando a ti".

Se levanta más a fuerzas que con ganas y va hacia la puerta, después de un rato regresa y se sienta a continuar viendo la televisión.

Le pregunta la mamá; ¿Quien tocaba la puerta Bart? Contesta Bart: "Ahhhh, unas monjitas del asilo, mamá. Y pedían un donativo"
Replica la mamá; "¿Y fuiste cortes con ellas?". "Sí, mamá"
Y que...!!! ¿Les diste un donativo? "Sí, mamá"
¿Que les diste? Pregunta la mamá de Bart.
"Al abuelo"

Muchacho, Cabrón....!!! Yo quería venderlo

Otra de Cazadores Furtivos

Otra de Cazadores Furtivos..!!!

de Transporte Urbano

Los expertos cazadores se introducen a la selva, en busca de su presa. Ya tenían un buen tiempo caminando cuando a uno de ellos, le dan ganas de orinar;

En eso estaba cuando...!!!  de repente del follaje salta una enorme serpiente y le pica en el pene; "Compadreee....!!! que me ha mordido una serpiente, en el pene. Ande busque el Manual de Tratamiento de Primeros Auxilios. Para que lea que se debe de hacer en estos casos...!!"

El compadre, se queda atónito y empieza a buscar el dichoso Manual entre las mochilas: "Lee en voz baja las instrucciones: Coloque sus labios pegados en la región de la mordedura, con movimientos rápidos con la lengua y boca, succione el veneno. Repita el proceso como mínimo 10 veces"

Mientras se retorcía de dolor el compadre mordido y exclamaba: "Ande compadre, ¿Que dice el inche Manual?". Pues compadre aquí no se le entiende, está muy confusa la explicación porque dice; "Sí, el mordido por una serpiente, no se alcanza la parte de donde fue herido, se va a morir. Por ningún motivo deben de intervenir los demás acompañantes"

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